Фалеев А. В. - АнтиМалахов.

Ребенок становится менее эгоистичным и начинает учитывать чужое мнение.

В результате дети 5-6 лет уже могут самоорганизовываться в детские игровые группы.

И вот тут-то им и помогает детская традиция, которую младшие дети усваивают от тех, кто постарше, в живом общении.

В этом традиции накоплен опыт предыдущих поколений детей, решавших подобные же психологические проблемы.

Детская традиция - это образец правильных действий, выработанный для определенных стандартных ситуаций.

Первый элемент этой традиции - считалка.

Считалка - это способ избежать столкновение личных интересов.

Считалка позволяет безболезненно распределить роли в будущей игре.

А ведь распределение ролей - это самый опасный момент в начале игры, который при неправильном подходе вообще сделает игру невозможной.

Для детей важно, что считалка ни от кого не зависит, она объективна. Это своеобразный перст судьбы:

На столе лежит лимон Выходи из круга вон!

Похожим способом древние греки выбирали себе должностных лиц. Они бросали жребий и считали выбор жребия - выбором богов.

Считалка используется примерно до 9 лет, а после этого возраста дети обычно способны распределить роли без считалок, исходя из личных интересов.

Собственно, все элементы детской традиции таковы - это временные "костыли" для преодоления сложных ситуаций на момент взросления. Но по мере взросления, ребенок отказывается от них.

Второй элемент детской традиции - это страшилки.

Страшилки и испытания храбрости - это механизм преодоления страхов.

Рассказывание страшилок - это ситуация, когда можно открыто выражать свое чувство страха и не стесняться его.

Это своеобразная детская психотерапия, проработка и изживание страхов.

Рассказывание страшных историй и посещение "страшных" мест (подвалов, чердаков, заброшенных домов) происходит в тесной компании знакомых детей, где страх делится на всех, где постоянно перемежаются настоящие страшилки и смешные пародии на них, где большинство историй имеет игровой конец, что в результате приводит к освобождению от страхов.

Третий элемент детской традиции - это дразнилки.

Обзывание - это всегда испытание детского "Я" на психологическую прочность. Оно особенно часто используется в период формирования детской группы, когда выясняется, кто и на что в ней может претендовать.

Кроме того, обзываниям часто подвергаются новички, которым дети устраивают своеобразную стрессовую психодиагностику.

Однако после 9-10 лет дети все реже прибегают к стандартным текстам дразнилок. Ребенок становится достаточно опытным и может уже без них оценить партнера по игре.

Наиболее важным мне кажется такой элемент детской традиции, как отговорки.

Ребенок, знающий отговорки, чувствует себя более защищенным, когда в его памяти есть различные варианты ответов на обзывание и дразнилки.

Отговорка - это заранее продуманный шаблон действий, с помощью которого ребенок может защищаться в момент словесного нападения.

Например, он знает, что в ответ на оскорбление надо громко и смело выкрикнуть:

Кто обзывается Тот сам так называется.

Теперь, в стрессовой ситуации ребенку нет необходимости судорожно искать ответ. Этот ответ заранее готов.

Кроме этого, ребенок понимает, что ни в коем случае нельзя слова обзывания принять на себя. Оно не должно проникнуть в душу и расстроить ее. Иначе цель противника будет достигнута.

Чтобы показать, что словесное нападение тебя не затронуло и не устрашило, детская традиция отговорки приписывает напористо-вызывающую интонацию при выкрикивании отговорки и презрительно-спокойную мимику.

Кроме того, оскорбление нужно отбить обратно собственным ответным словом:

Шел крокодилТвое слово проглотил, А мое оставил!

Чем неожиданнее отговорка, тем больше она поразит и вернее остановит агрессора. Поэтому дети стараются запоминать все услышанные отговорки.

Впрочем, стандартные отговорки тоже годам к 9-10 исчезают из детского лексикона. Ребенок становится более опытным, его первичная психологическая тренировка закончена, он уже не нуждается в "подсказках" и начинает придумывать на ходу свой уникальный и остроумный ответ.

А теперь сделаем некоторые выводы.

Итак, нужно ли детям общество сверстников, их забавы, шалости, ссоры, обиды и игры?

Я бы сказал, что крайне необходимо.

Это общение детей друг с другом позволит им перенимать детскую традицию.

В результате дети получат набор готовых шаблонов для действий в стрессовых ситуациях. Эта традиция, эти шаблоны сделают их намного успешнее, чем те, кто этих шаблонов не имеет. Т.е. дети вырастают более стрессоустойчивыми.

На мой взгляд, те родители, которые ограничивают общение своих детей со сверстниками, или тем более увозит их в малолюдные, глухие места, поступают крайне безответственно по отношению к будущему своих детей.

Даже если это сделано из самых благих побуждений, например, развитие "эко-ребенка нового типа", "возвращение к природе", создание эко-поселений.

Ребенок должен расти в обществе детей. Точка.

Если самые наиблагие побуждения лишат ребенка общества своих сверстников, то это те побуждения, которые ведут в ад.

Второй вывод касается потрясающей эффективности шаблонов (т.е. готовых ответов). Жизнь взрослого человека тоже полна стандартных стрессовых ситуаций. И на каждый стандартный стресс можно заготовить стандартный психологический отклик.

Вызывают на ковер к начальству - представить его жующим морковку.

Нахамили в магазине - ответить "и тебе счастья, добрый человек ".

Услышали в свой адрес "Какой ты дурак!" - "Ну уж какой есть." И т.д.

Но самое главное, подобные шаблоны можно использовать не только в стрессовых ситуациях, но и привязать к самым обычным, повседневным действиям.

Если это сделать, то в момент выполнения каждого привычного действия (сели перекусить, заходите в спортзал и т.п.) шаблон будет всплывать в вашей памяти и программировать на определенное поведение.

Например, на то, как поменьше поесть или поэффективнее потренироваться.

Конфликт сознания и подсознания: отношения между людьми.

Отрывок из письма: Мой второй муж прислал  сообщение, где написал, что у него есть женщина. Мы разошлись три года назад, но перезванивались, иногда виделись.

Я давно его отпустила, но почему так хочется плакать и внутри всё дрожит. Мысли только о нем, я не сплю. Я знаю - это Одиночество и страх его. Диана.

Ответ: Тема одиночества напрямую касается конфликтов сознания и подсознания.

Начну с того, что нам надо набраться мужества и признать тот факт, что мы в своей повседневной жизни очень редко поступаем так, как нам говорит разум.

Здравый смысл и интеллект мало что определяют в наших поступках - все наше поведение зависит преимущественно от эмоций.

Психологи поставили на эту тему очень много экспериментов, которые показывают, что поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так как велят эмоции. Разум по сравнению с чувствами - ничто.

Но эмоции - это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты). При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремиться нам доказать, что мы поступили правильно.

Сознание полностью подчинено подсознанию. И это закон работы мозга, который живет по своим правилам, которые никак не относятся к морали и нравственности.

Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные - оптимистичные и позитивные.

Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить.

Но мы еще ощущаем и потребность в общении.

И тут я хочу обратить ваше внимание на одну вещь: информация идущая снизу вверх - от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание - ощущениями и эмоциями.

Эмоции на язык слов переводятся весьма приблизительно. Слово "любовь" и чувство любви - это совсем не одно и тоже.

В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает какую команду ему отдают чувства.

Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество.

Человек - существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми - они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений.

Как и многим социальным животным, человеку настолько нужно общение, что он предпочитает даже отрицательное общение, чем вообще его отсутствие.

Эту ситуацию хорошо иллюстрирует один опыт, который поставили физиологи на крысах, которые тоже являются стадными животными. Молодых крысят разделили на три группы. Первую группу стимулировали положительными подкреплениями - поглаживанием. Вторую группу - отрицательным подкреплением - кололи иголкой. Третью группу никак не стимулировали - крысят игнорировали. Крысы из первой группы выросли здоровыми и активными. Крысы из второй группы тоже были здоровыми, но злыми. Крысы из третьей группы постоянно болели и были пассивными.

Итак, подсознание требует от человека находиться в группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания и мы начинаем искать общения с другими людьми.

Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело - мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.

В реальном человеке всегда что-то не хватает, и это нормально.

Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.

Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется не аккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. "Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так не аккуратен!" - думаете вы про него. То, что они при этом умный, честный, добрый, надежный - всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе - не аккуратность - и начинаете отталкивать от себя этого человека.

Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.

Требуя от человека того, что в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!

Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна.

И так всегда. Кто-то не аккуратный, но надежный, другой добрый, но не яркий, третий яркий, но лживый и т.д.

Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает. Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.

Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?

Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?

Потому что сознание подсунуло нам эту ловушку - поиск "идеального человека"...

Воистину, лучшее - враг хорошего...

В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать - ум, доброжелательность, знания, опыт.

Парадокс! Люди готовы отдавать, но мало кто берет!

Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, что им были рады. Но все заняты поисками "идеального человека" и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.

Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете - вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным - и вы, и он чувствуете радость общения.

Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.

Одиночество - это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений.

Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу.

Что же в этой ситуации делать, чтобы избежать такой печальной участи?

Обычно конфликты сознания и подсознания могут быть разрешены или в пользу подсознания, или в пользу сознания. Но в данном случае, то, чего хочет сознание - поиск "идеального человека" - это иллюзия, ее нет в природе. Поэтому выход из этого конфликта всего один - надо отказываться от поиска "идеального человека".

Давайте поговорим об этом подробнее.

Итак, человек - существо социальное.

Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят?

Если мы чувствуем, что человек нам радуются, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость.

Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Поэтому, самое главное правило, позволяющее избежать одиночества, семейных проблем и разводов - добиться того, чтобы нам радовались.

Вчитайтесь! Не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады!

Это противоположные вещи - одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое - это требование, чтобы поняли нас, второе - это попытка понять другого.

Радость - вот тот связующий раствор, который объединяет нас с другими людьми.

Она и приятна и тому, кто радуется и тому, кто видит эту радость.

Именно за это любят домашних животных - они вас каждый раз встречают с искренней радостью.

Но если ваши близкие люди не реагируют искренней радостью на ваше появление в квартире - то это повод очень серьезно задуматься о том, что же ВЫ неправильно делаете.

Оглянитесь - каждый человек возле вас - кладовая вашего счастья. Если он будет радоваться вам, то и вам будет приятно - это закон нашей биологии, это естественно.

Но мы всего этого не видим и гоняемся за финансовым благополучием, славой, эксклюзивной одеждой, должностью и т.п., между тем, именно отношения с другими людьми позволят нам многократно увеличить размеры нашей радости.

Но что мы для этого делаем? Что сегодня вы сделали для того, чтобы близкий человек был вам рад? Боюсь, что ничего.

И тут есть один нюанс, который я хочу выделить: если мы радуемся, то нам радуются в ответ. Т.е. достаточно хотя бы одному супругу начать радоваться достоинствам второго, как тут же второй начнет радоваться вместе с нами! Как только вы начинаете жить по новым правилам, так сразу же по новым правилам начинает жить все окружающие вас люди.

И если вы уже готовы к этим переменам, то теперь вам недостает только одного - опыта. Опыта понимания другого. А опыт понимания приходит только во время разговоров.

Обычно мы многое не договариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается.

Нет, не догадается. И в первую очередь это касается семейных отношений.

Нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку - он занят делом и коротко отвечает: "Сейчас не время". Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит.

Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо чего она от него хочет: "Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!" После такого подхода - успех гарантирован.

Представим обратную ситуацию - мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании. Супруга, видит что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее - кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться.

Но если бы он прямо сказал: "Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь". Эффект был бы совсем другой.

Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т.к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно.

Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды и смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: "Еще висит..." Мужчина, смотрит на жену и думает: "наверное, я что-то не так делаю". Но ответа он не получает - жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить.

Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит - "Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!" После этого, он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью.

Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: "Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь". "Да", - подтвердит он.

"А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?" "Да, конечно" - муж опять согласиться.

"Вот и представь, что для меня купить платье - это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу - то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво".

После такого разъяснения, я уверен, что платье будет куплено без всяких вопросов.

Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме.

На основе вышеизложенного, сделаем некоторые выводы.

Мы все хотим жить счастливо и испытывать радость.

Большинство из нас уверено, что существует только один способ доставить себе радость: заставить другого человека следовать вашим интересам.

Мне хочется обратить ваше внимание, что есть и другой способ: измениться самому так, чтобы приносить другим радость. В ответ они будут радоваться нам и этим нас радовать.