MedBookAide - путеводитель в мире медицинской литературы | |||||
☺ | |||||
|
☺ | ||||
☺ | |||||
☺ |
Битти М. - Алкоголик в семье, или преодоление созависимости
<<< Назад | Содержание | Дальше >>> |
не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в
чем нуждаются, является неважным;
пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
находить, что легче почувствовать и выразитьгнев по поводу несправедливости в отношении
других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;
чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;
чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;
чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столь
ко же;
*. обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям; *обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним; *чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать; *отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными; *чувствовать себя опустошенными и раздавленными; *чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимыс; *говорить, что другие люди заставили созависи-мых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.
НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА Созависимые склонны:
происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункцио
нальными;
докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают,
чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
злиться, резко защищать себя, становиться само надеянными и негодующими, когда другие об
виняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно
делают в отношении самих себя;
отвергать комплименты и похвалу;
впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических
поглаживаний);
чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
думать, что они недостаточно хороши;
чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо
сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
бояться отвержения;
все принимать на свой счет;
быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого
ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
чувствовать себя жертвами;.
говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
бояться сделать ошибки;
удивляться, почему им так трудно принимать решения;
ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
иметь огромное число этих "я должна**, "я должен**;
часто испытывать чувство вины; чувствовать стыд за то, какие они есть; думать, что их жизнь ничего не стоит, пытаться помогать другим людям жить; искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала,
поражения и тл. — из-за поражений и проблем других людей;
желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
верить, что хорошее никогда не случится;
верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.
ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ) Многие созависимые:
вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя вино
ватыми;
боятся позволить себе быть теми, кто они есть; становятся ригидными, несгибаемыми и зажа
тыми собственным контролем.
ОДЕРЖИМОСТЬ Созависимые склонны:
ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
беспокоиться о самых глупых вещах;
думать и много говорить о других людях;
терять сон из-за проблем и поведения других людей;
мучиться, терзаться;
никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
пытаться "застукать** человека при совершении актов нехорошего поведения;
чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей
или проблем;
уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за
кого-то или из-за чего-то;
направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
удивляться, почему они не справляются с делами.
ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ Многие созависимые:
какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контро
ля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь
естественным путем;
• не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом; • думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести; • пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, да чу советов, манипулирование или доминирование;
в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
сами становятся разочарованными и злобными;
чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.
ОТРИЦАНИЕ Созависимые имеют тенденцию:
игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
говорить себе, что завтра будет лучше;
быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
приходить в замешательство;
к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
становиться трудоголиками;
компульсивно тратить деньги;
переедать;
притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
верить лжи;
обманывать себя;
удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума ЗАВИСИМОСТЬ Многие созависимые:
не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
ищут счастье вокруг себя;
вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить
им счастье;
чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают,
обеспечивают их счастье;
в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
не любят себя;
верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
отчаянно ищут любви и одобрения;
часто ищут любви у людей, не способных любить;
верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
пытаются доказать, что они все-таки достаточнохорошие люди и заслуживают любви;
не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
• теряют интерес к своей жизни, когда любят; • мучаются, что другие люди оставят их; • не верят, что они могут заботиться о себе; • поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают; • переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят; • чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений; • оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ни чего хорошего; • желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.
ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ Созависимые часто:
• обвиняют; • угрожают; • принуждают;
умоляют;
подкупают;
советуют;
не говорят то, что имеют в виду;
не имеют в виду то, что говорят;
не знают, что они имеют в виду;
не принимают себя всерьез;
думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
принимают себя слишком серьезно;
о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
находят, что им трудно схватить главное, Суть;
не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
опускают слово "нет" из своего лексикона;
слишком много говорят,
говорят о других людях;
избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
верят, что их мнение не имеет значения;
не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
испытывают трудности, если необходимо отсто
ять свои права;
испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
извиняются за то, что побеспокоили других людей.
СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ Созависимые часто:
• говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать
такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
позволяют другим причинять себе страдания;
длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
удивляются, почему это люди так больно их ранят,
жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
наконец, становятся злыми;
становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.
НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ Созависимые;
не доверяют себе;
не доверяют своим чувствам;
не доверяют своим решениям;
не доверяют другим людям;
пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
думают, что Бог отверг их;
теряют веру в Бога и доверие к Нему.
ГНЕВ Многие созависимые:
чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
боятся собственного гнева;
боятся гнева других людей;
думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
думают, что другие люди делают их злыми;
боятся вызвать чувство гнева у других людей;
чувствуют себя под контролем гнева других людей;
подавляют свои гневные чувства;
много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратитель
ные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
стыдятся своего чувства гнева;
берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
• удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.
ПРОБЛЕМЫ СЕКСА Некоторые созависимые:
и в постели лишь заботятся о других;
занимаются сексом, когда им этого не хочется;
вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддерж
ку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
боятся потерять контроль;
испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно; • эмоционально замыкаются от своего партнера; • испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру; • не говорят об этом; • тем не менее принуждают себя иметь секс; • низводят секс до технического акта; • удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса; • желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые; • имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей; • решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.
СМЕСЬ Созависимые имеют склонность:
быть в высшей степени ответственными;
быть в высшей степени безответственными;
становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других
тогда, когда не требуется жертвы;
находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естествен
ными;
иметь в целом пассивное отношение к своейсозависимости — слезы, обиды, беспомощность;
иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
путаться в представлениях о природе проблемы;
покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
удивляться, почему это проблема не уходит, ни куда не девается.
ПРОГРЕССИРОВАНИЕ На более поздних стадиях созависимости созависимые могут.
чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
становиться замкнутыми и изолированными от общества;
переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных
повседневных дел;
жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои
обязанности;
испытывать чувство безнадежности;
начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в
капкане;
обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;
становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;
иметь нарушения питания (пере- или недоедание);
становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.
Вышеприведенный список длинен, но и он включает в себя не все.
Как и другие люди, созависимые совершают разные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпретация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ваши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.
В конце третьей главы я просила вас дать определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как "совместная жизнь с алкоголиком", вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проблемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых — это наши характеристики — наше созависимое поведение.
Кто созависимый? Это я.
Как показали подсчеты, в США живут 80 миллионов человек, которые или сами являются химически зависимыми, или находятся в тесных взаимоотношениях с ними . Эти последние, возможно, созависимые.
Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серьезные проблемы, либо заботящийся о таком человеке или работающий вместе с ним, может быть созависимым.
Люди, заботящиеся о людях, имеющих проблемы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются со-зависимыми. В своей книге "Ожирение — это семейное дело" Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вокруг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой . Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. "В информативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели признаки ожирения", — писала Холлис4.
Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым (ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым человеком. Если обеспокоенность превращается в одержимость; если сочувствие превращается в постоянную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе — у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек должен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.
<<< Назад | Содержание | Дальше >>> |